这是我含着血和泪写下的真实的故事！
　　我关注这个网站经很久了，但始终没有勇气述说自己的苦恼与悲哀。
　　我今年只有21岁 ，或许在网站里这个年龄太过于幼小，可你们谁也不会相信我已经有了15年之久的荒淫史。21岁，可我SY的次数不止是这个数字的一千倍，我快要崩溃了！
　　我来自一个很偏远的农村。记得自己很小，很小还在穿开裆裤的时候就有疝气，情况很严重。那个时候因为家里穷，哥哥刚刚夭折，爸爸生病欠了很多债，这个病一直拖了近两年也没有手术。那时疝气一发作自己就痛得嚎嚎大哭，直喊；妈妈我疼啊、妈妈我疼啊！母亲见我痛得难过，有时就会给我揉下面那个东西（阴囊）。但是母亲也要干活养家，她不可能24小时不间断地守在我身边，所以很多时候疼痛发作时，都是同院子的一个伙伴和我自己给我揉那个东西。再后来，大概在我4岁的时候，疝气实在是太严重了，家里面就只好筹了些钱给我作了手术。手术结束了，疝气好了，可是我小小年纪却不自觉的养成了玩弄生殖器官的习惯。
　　后来妈妈他们离家打工去了，我就交给了爷爷奶奶抚养。同院子里有一个大男孩，平常总是他带着我们几个小伙计一起耍。这个大男孩比我大10岁左右，那个时候他正处在青春期，也是个极度荒淫无耻的SY狂!随时兜里面都藏着黄色书和色情图片。他和我们一起耍，只要没人他就会情不自禁地给我们讲男人和女人之间的事情，以及他的快感与心得体会。甚至有些时候他还当做我们的面现场表演那些不堪入目的节目，教唆一些小孩子给他口交。
　　我的一个表叔也是个大色狼，.....表叔白天文质彬彬的，（他人很帅），可到了晚上就是另外一个人，简直比禽兽还要疯狂！一到晚上他就总喜欢SY，而且他这个人不仅SY，意淫思想也很严重、老喜欢给我摆那些男男女女之间的事情，教我SY,有些时候他还要主动帮我SY！
　　就因为这三个原因，我很小的时候就看了一些色情图片、知道男人和女人之间的那些秘密，产生了严重的意淫癖，从6岁开始我就开始SY，总认为女生就是用来那个的，就总幻想着和同班的女孩子那个！从6岁开始，自己每天上课都要把生殖器贴在板凳上摇屁股，通过摩擦生殖器来取乐，一到晚上自己就迫不及待地躲在被窝里SY（很小的时候我就是一个人睡觉。）每天SY达十数次之多。这种情况一直持续了有6、7年之久。因为我做得很隐蔽，加之爷爷奶奶老实本分、没读过书，因而他们也就不知道我这个秘密，更没有管过这些事情。
　　到了初一下期时，我13岁了，那时方才发现每次SY之后，下面总要流出一些黏糊的液体，很少很少，而且SY后总是感觉身体有些不太舒适，但情况并不怎么严重。随着年龄的增大，每次SY之后下面的粘液也就越来越多了。可是因为年纪太小、生理知识缺乏，我也不知这粘液是啥玩意，有啥危害、只是记得表叔他们每次SY也会流出白色的液体。直到初二上学期的时候自己才从同学那里得知；这粘液就是精液。但那个时候我还是不知道自己的行为叫啥名称，有啥危害！
　　到了初二下学期，SY后的疲惫和虚弱空前严重，我发现自己的生长发育比别人慢了很多，和我同龄的男孩，他们下面都长满了阴毛，自己直到15岁的时候下面还是光秃秃的，啥都没有。后来不知是哪个时候，我在一张卖壮阳药的小报上看到了一则简介，方才知道自己的行为原来叫做SY，是有危害的，会导致生殖器发育不良。可那个时候自己还是没有太多地注意这个问题，每天荒淫次数多达5次以上。因为SY过度，我的身子越来越虚弱的，年纪轻轻的却像个七八十岁的老头，没精打采的，眼睛周围总是留着一副紫青得吓人的眼圈。精神恍惚，坐卧不宁，晚上总是睡不着觉，早上即使睡醒了也不想起床。再后来自己又有了腰疼的感觉，腰疼得厉害时，即使静坐修心也难以忍受那种疼痛与空虚。
　　小的时候我成绩很棒的，在班上名列前茅。可自从初二开始成绩就直线下滑。究其原因主要就是SY带来的危害，且不说身体虚弱、神情恍惚、发育不良，那个时候自己就像是换了个人，简直就像是个彻底堕落的吸毒者，行尸走肉！（这是我们数学老师骂我的话。）
　　时间一晃就是一年过去了，初三时，因为学业实在是太差，我不想读书了，怎么也不想读书了，父母没办法，就只好在镇上给我找了个理发师傅让我给他当学徒。可是因为SY，自己每天还是那个老样子，没精打采的，师傅瞧不起我，说我手脚不麻利，招呼不来客人，6个月的学徒期满之后，他就不要我了。于是我当了几个月学徒又只好回到了家中耍了半年。半年之后又是一个新学年，我呆在家里，父母觉得还是要送自己读书才有前途，这么大个儿子躲在家里面光吃不干、不上学，村里面闲言闲语不好听，于是父母又强迫我去上学，我不想上学，父母就逼我自谋出路，没办法我就只好留了个级，重新读了一个中三。可从我答应念第二个初三的时候，自己心中就产生了一个邪念，造成人生中的又一大悲哀！
　　情况是这样的，自己本不想去读书，可父母逼我，我耐不过，于是我便痹自己说；到了学校找个长得乖的女生耍朋友，和她.......，自己也不枉呆在教室里，再读一个初三。我家庭条件并不算富裕，父亲有病，还要供妹妹上学。父母千辛万苦送我读书，想我有一个好的前程，而我去上学却在打小算盘，想找个女生谈恋爱，和她那个........现在想来自己几乎就是个畜生！上学之后没几天，我便瞄准了同班里一个人长得很漂亮的女生。自从那一次扫地和她聊了几句知道了她的姓名之后，我就总喜欢和她套近乎，久而久之就厚着脸皮去挑逗那个女孩，老是跟在别人屁股后面，有事无事总是要去闯她一下，或者是蒙头蒙面地突然闯到人家面前，色色迷迷地瞧着那个女孩、甚至有些时候，到了晚上我还想诱奸那个女孩，幻想着脱光衣服和她那个，只是自己胆子小。敢想不敢作，也没有那个机会，这个事情才没有付诸现实，演变成暴力悲剧。我不知道这些话自己怎么说得出口，所谓的流氓无赖差不多也就是我当时那个样子吧！
　　我的所作所为令那个女孩很反感，也招来了老师的严厉批评，而且不止批评了一次，因为她告了我的状。可自己还是控制不住自己的所作所为，因为自己从头至尾也就是个大YM！  初三毕业了，我也就很自然地和那个女孩分开了、那个女孩到了县城作了店员。而我却意外地考上了重高！
　　读第二个初三的我成绩依旧很平庸，但也许是祖坟埋得好吧，不知为什么我中考的时候居然作到了弊，数学抄了89分，综合科也考得相当高，再加上自己英语和语文本身就很不错，我居然勉强考上了市里一所重点中学。为了这个事情，父母兴奋了很久！于是我就上了高中，获得了我这一生中的最高学历！我高中读了两所学校，在第一个学校读了不到一年就被开除了学籍，至于原因不堪启口。
　　上了高中后不久我便学会了上网，随后我便发现城里有些网吧的电影库里面有色情电影。就这样，大约是在2005年12月的时候，我第一次看到了黄色电影，第一次真实地看到了男人女人之间那些不堪入目的动作。从那一刻开始我迷上了黄色电影，进一步走向了堕落。那半年几乎每天中午一放学，我就要到网吧里面去看那些不是人看的东西。上高中时自己平均每周有100元左右的生活费，但至少每周要拿出40元去网吧看黄色电影。
　　因为受这些电影的荼毒，自己变得越来越亢奋，又开始谈恋爱，在班上寻觅新的“猎物”。虽然我们学校是国重，但是学校的公共措施并不是很好，寝室里面没有浴室，要上公共浴室才能洗澡。我们学校的男浴室和女浴室只有一墙之隔，因为墙壁年久失修就有一些天然裂缝。于是我就抓住这个机会，借着洗澡的名义用螺丝刀把墙上一个比较隐蔽、毁坏程度比较严重的裂缝钻了一个孔子，然后自己就借洗澡的机会躲在浴室里偷看对面的女生洗澡，虽然孔子很小，并不能完全看清楚对面的情形。但“运气好”的时候，自己还是能够看清楚女生那些神秘的隐私部位，这还是能让自己心潮澎湃！只要浴室里没人我就会边看女生洗澡边SY!今天想起了自己真***的疯狂啊！可是世上没有不通风的墙！有一次我正津津有味地偷看对面的女生洗澡，不知为什么那个女生突然埋下身子对着那个孔子盯了一眼，发现隔壁有只眼睛正望着自己。接着那女生迅速跑开了，大叫起来对面有人偷看我洗澡…有人偷看我洗澡…..就这样我被浴室值班的管理员逮了个正着，扭送到了政教处。
　　政教处得知情况后就押着我去查看了那个孔子。他们用手电筒照了照，发现孔子里面呈圆形螺旋状，于是老师们就认定孔子是人为钻的，不是天然裂缝。起先我死活不承认这个事情。可政教处主任急了就给了我一耳光，讹诈我说；不老实交代，就打110。我心底害怕，就把事情的原委经过一五一十地交待清楚了。结果我的话一说完，处分结果就变了，从以前的记大过处分变为劝其退学（也就是开除学籍）。不但如此政教处还在广播上广播批评了我的所作所为，虽然他们没有透露我的全名、只是提到了我的姓氏，可因为这个事情闹得沸沸扬扬、那个管理员泄了风，差不多全校都知道我的事迹。真的大家肯定想不到当我离开学校的时候，众人那个眼光，我父子两人那个尴尬。
　　这件事影响很大，闹得我父母亲很没有面子，回家之后父亲狠狠地打了我一顿！可打完了之后，父母亲还是得送我上学，于是他们就花了点钱、托了点关系，让我来到了市里面的另一所高中。可我在这所高中只上了二十几天，不知为什么自己先前那些事迹就传到了我们系主任耳朵了，于是学校领导又把我父亲喊到了学校，把学费和转学金还有住宿费一分不少地退给了我的父亲。告诉父亲说这几周上课和住宿管理就不计较我的费用了，喊我另外找一所学校读书。那些领导话说得很委婉，但是从他们那鄙夷的眼神中我明白，他们瞧不起我、瞧不起我的父亲，生怕我再干出什么事情，糟蹋了他们学校的名声。无奈之下，我只好离开了市区，回到了县城，找了一个很不起眼的烂学校读书。从我回到县城的那一刻开始，我发现自己变了，变了很多，在万分羞愧之中，我越来越后悔、越来越不齿自己以前的龌龊行为。
　
　　和雪的感情经历，是我长这么大来第一次爱情经历。当然与其说这是爱情，不如说是悲剧。但更悲剧的事情还在后头！
　　上高中的时候我的成绩依然很不理想，很不理想、每天还是照常SY,只是因为身体实在是支持不住了，每天的SY次数有所减少了，但平均一天至少也有SY三、四次、整个依旧是那样萎靡不振！庆幸的自从那次偷窥事件之后我的人生改变了许多！从高二开始，我开始痛定思痛、下定决心要戒掉SY，努力学习考个好大学，回报自己的父母，博得雪的欢心。高二上一学期我很努力，不仅上课超乎寻常地专心，每天晚上还要拿着手电筒加班加点的看书，我们寝室9.30分就熄灯睡觉，可我有时却要打着手电筒看书看到凌晨一点钟左右，真的读书这么多年我从来没有这么努力过。因为努力我的成绩提高了许多，欠下的功课也拉了起来！更令人欣喜的是，自己SY状况也明显好转了许多。可到了第二年一个突发事件最终改变了这一切！那一天中午我看书累了，躺在床上休息。突然同寝室的室友，就开始谈论那些不堪入耳的黄色电影。一开始呢？我就告诫自己睡自己的觉不要听这些东西，可他们讲得津津有味，自己没坚持到20分钟就垮了，不自觉地和他们攀谈起来。其中一个室友告诉我城里有个网吧那里面存有好几百部YY电影，各个级别的都有，而且经常更新，好好看了，走嘛咱们一起去看嘛。起先我假装正经地推脱了一番，随后就跟着几个同学一切来到了那个网吧，大开眼界，看到了以前自己从没有接触过的“精彩节目”。悲哀呀，就从那一下午开始，我的一切努力全都毁了！
　　从此以后我再度陷入了堕落的深渊！荒废了学习，成天就只想到那个网吧去看电影。但是自己也并不甘就这样走向堕落，虽然自己纵然荒淫，可有些时候自己良心发现的时候，就会强迫自己戒掉邪淫，可是自己最多也就只能坚持一两个星期，便宣告失败。老实说自从意识到了SY的危害之后自己就开始着手戒掉它，可从初中时代开始，到现在戒了6年多时间，自己还是没有把这个恶习给戒掉。自己啥办法都试过，甚至想过自宫，只是没那个勇气，可还是戒不掉这个万恶的东西！更悲哀的是，自己非但没有戒掉邪淫，反而行为还越来越出格了！
　　在县城我有一个好友，非常要好的朋友，是我的同乡，平时咱俩是无话不谈。就因为关系很铁自己便把我是个SY狂这个秘密告诉了他，要知道在此之前没有任何人知道我这个秘密。我把这个事情告诉他的本意是想有个知心朋友排解一下内心的苦闷。可没想到这次泄密非但没能对自己的戒Y行动有所帮助，反而遭来了更悲剧的事情。
　　我把自己是个SY狂的事情告诉了我朋友之后，他的办法居然是劝我去嫖娼，或者是耍个女朋友作爱，只要泄泄欲就没事了。一开始我觉得这两个办法很不道德、很龌龊，又对不起雪，就坚决的拒绝了这个事情。但是他却再三怂恿我这么干，反反复复地给我作思想工作、并保证说一起出去耍，他出钱请客。（其实他也想干那个事，只是他一个人没那个勇气，想找个伴一起去嫖娼。）
　　为了这个事情，我曾经想过和他断交，可一想自己和他关系那么铁，他对我有很有恩，俗话说知恩图报，我为这个事情和他断交，良心上过不去。于是就依然保持着和他的交往。后来我通过上网了解到了一些有关SY的信息，也第一次发现了戒邪淫网。有好几次我查有关戒Y的资料时，都发现一些网站(不是戒邪淫网)中说SY是青春期性欲亢奋无处排解的结果，SY是正常行为，只是过度SY才有害。即使是过度SY，只要结了婚，维持了正常的性生活，欲望得到了排泄，基本上也就完全能够戒掉SY。看了这些信息，我又自己想了想，也觉得这些说法有道理，最终在高三最后一期的时候在那个朋友的怂恿之下，我把自己的初夜献给一个自称叫王莎的妓女！失去了自己的童贞！
　　起初这个办法效果很不错，可过了几个月才发现这些事情根本就不是人想的办法！！！因为嫖妓，因为有了性生活，开始那一两个月我的欲望有所下降，接连保持了40多天不SY的记录。后来我才发现原来嫖妓这个事情也是要上瘾的，而且上了瘾就戒很难戒掉，而且随着嫖妓次数的增加，我行为也就越来越疯狂，越来越出格，Y欲也就越来越重。高三毕业之后，我落榜了，只好抄起了老本行，到发廊里面作了理发师。再后来我就和发廊里一个洗发妹耍了朋友，不久之后便和她同居了、但说实话我并没有真心喜欢过她，直到现在我爱的人也就是只有雪一人。虽然我和女友同居了，也许是因为那些特级电影看多了，也许是因为以前经常嫖妓，找小姐给自己KJ吧。自己交了女朋友之后竟然...太没有味道，还是KJ来得舒服，甚至自己有时候自己还想玩另类。于是我就开始要求女友给自己KJ，她觉得这个肮脏很肮脏，我在玩弄她，于是我们就有了矛盾，最终分手了。而和她分手之后，我又回到了嫖客的队伍之中。有些时候当自己嫖完娼之后，也会很后悔，很愧疚、很自责！可悲的是自己却总管不住自己。
　　08年末，我来到了城里面一家Y发廊，喊了一个小姐给自己作全套服务。在服务的过程中，套子滑落了，我的器官也就是直接暴露在了她的体液之内。当时我并没有在意这个事情。可仅仅过了几天时间我便发现下身开始发痒，接着便长出了每个不大不小的红斑。上高中时我了解过一些性病知识，于是当时我就认为肯定是因为那个套子滑落了，让自己得了梅毒。
　　我是个理发师，要和城里很多人打交道，梅毒是性病，我就不敢公开地到大医院里去治疗。于是自己就悄悄地在网上查了查梅毒的治疗方法，然后自己买了青霉素来吃。我大剂量地吃了很多青霉素，可那两个红斑却始终不见好转。正当我极度恐惧、极度苦闷的时候，无意之中在城里的一根电杆上发现了有个包治性病、一针见效的小广告。于是我就有病乱投医按照广告上给的地址找到了那个医院。（实际上是个小诊所）那个医生把我领到了一个黑屋子，给我检查了一下，问了问，这病是不是出去耍之后得的，我点了点头，然后他一本正经地告诉我，这是是梅毒，要打针，有两种针剂，价位分别是240块钱、350元钱一针，一针见效，一个星期之内治好，治不好全数退款，还要另外赔我1000元。
　　那个所谓的医生说得很动听，我就信以为真地，被他给套进去了。当时我一个月能领2000来块钱的工资，心想350块钱的针药，连续打他七天针自己在经济上也完全能够承受。哪知道打了一针之后，那医生就叫我下午去看看疗效。下午我去了，那医生看了看疗效，很严肃地告诉我；你的情况不容乐观，药物吸收不好要改为输液，350元的针剂，一天输两次，每次输3支针剂，这样才能达到疗效。医生哄骗我说这样的治疗方面最多输四次液，我的病就好了，加之他的药输了的确有效果，我为了尽快把病治好，也就治好认了。
　　结果一连输了五天液，那两个红斑基本消失了，可却没有痊愈，按那个医生的说法；病好了将近95％，但没有痊愈，不再输两次液医断根,就会前功尽弃。我好像一次性就把那个病给医好啊，可我已经用了九千多块钱了，积蓄和工资全用完了，把妹妹下个月的生活费给他扣了，还借了几千块钱的外债！现在就差两千块钱了，我的病就是可以痊愈了，可到第五天那个寒风凌厉的晚上我实在是借不到钱了，我一连向我的几个朋友，发廊的股东借钱，但是没人愿意借给我了，我绝望了，只知道躲在角落里偷偷的哭。无奈之下我只好打电话把事情告诉了父母，母亲一接到电话，问我啥子事儿，我刚一开口就痛哭了起来，我撒谎说我耍了女朋友，她把病穿给了我，然后我发现了自己得了病，她就和我分手跑了，现在我没钱了，只有让家里拿钱来给我医病。
　　第二天父亲急急忙忙地赶到了城中。但是父亲还是比我有经验些，他估计我上了当，于是就要求我去县医院去作检查。我很不想去检查，父亲给我作了很久的思想工作，最终我还是硬着头皮去了，在医院里我第一次感受到了世人对性病的歧视。很幸运；我并没有得梅毒，下面那病是包皮龟头炎，一种无伤大雅，像感冒打喷嚏一样的小病。可因为自己心中有鬼，因为无知，因为是自己嫖娼得来了这个病，竟然把这么个病当做了梅毒，白白的花了近一万块钱的冤枉钱、上了洋当。我父子两人为这个事情很生气，很想把那个江湖郎中找到锤一顿，到县卫生局去告他。可想到自己名誉要紧，发廊里的工作还不错，自己还要在这混下去，我爷俩也就只能认栽了。
　　没患上梅毒，可一波未平一波又起，仅仅过了十多天更恐怖的事情发生了！那时正值寒冬，有一天夜里天气异常的冷，第二天我起床之后便发现有点头昏、有点发烧，因为身体不太好，一直以来我经常感冒、一开始也就没有把这个事儿当回事，找了个药店拿了两天的感冒冲剂。可意想不到的是；这个感冒冲剂喝后，并没有任何疗效，接着第二天我就发现自己开始腹泻，在过了两天又出现了胸痛等症状。在后来症状就越来越多了，出现了喉咙痛和肝区痛。
　　随着症状的不断增多，我越来越心慌了。高中我是学理科的，我的生物教材里有专门关于艾滋病的课题，上生物课老师曾给我们讲过艾滋病的四大分期和相关症状，一回想到生物课上老师讲的那些东西，我就心慌。自己是在高危行为后出现上述症状的，难道遭了HIV不成。
　　怀着一颗惴惴不安的心情，一天深夜，我来到了网吧，找了个周围没有人的座位上网查阅了HIV急性感染期的相关事宜。哪知道这不查则已，一查则发现自己的症状和发病的时间和HIV急性感染期症状惊人的相似！
　　那一个夜晚我丧魂落魄地离开了那个网吧，我失眠了，整夜失眠！！一连几天我都没有睡好觉！我年轻啦，还不到20岁，我不想死！我不想死，我想哭，可欲哭无泪！
　　从那一晚开始，我每天深夜都要去上网，反反复复地查资料，收集HIV急性感染期的相关症状，一遍又一遍地核实自己的病情，总想找到几条不符合HIV急性感染期的相关症状来安慰自己！
　　我能活多久？我的情况到底是不是HIV急性感染期，我不断地去咨询网上那些在线医生。可他们给出的答案都只是喊我去作血清检测！
　　我想去作血清检测，但是我却不敢去作血清检测！因为我害怕，害怕看到那张报告单上的结果，我不敢相信自己得了HIV。极度的恐惧、极端的痛苦，我好后悔，后悔自己先前的所作所为，可是我更害怕。听说HIV就只能活十年左右，我害怕十年之后，我就是不再是我，而是一具骷髅！那一段时间我在网上查了很多有关HIV的资料，看了一些图片，HIV病人临时之前的图片，毛骨悚然！有些病人整个身躯完全干枯，奄奄一息地躺在床上，体重顶多不过40来斤，肋骨和关节清晰可见、轮廓透明，与其她是个人还不如说是个肉皮包着的骷髅，而且比骷髅还要恐怖千百倍！ 有些人全身长满了肉瘤、高度腐败，比六月天的死猪还要恶心，而这些恶心的东西竟然密密麻麻的长在活人的身上！我害怕，害怕十年之后自己也是那个模样，我不敢正视这些东西，但又忍不着想盯几眼!
　　真的那段时间我快要崩溃了！不久之后我就辞掉了工作，整日呆在出租房中，盘算着自己的病情，惶惶不可终日！
　　我害怕HIV，但却没有勇气去作血液检查！我害怕世人歧视的眼光，更害怕那张报告单上的报告结果。在极度恐惧之中我想到了自己的父母，想到了可爱的小妹妹，想到了心爱的雪。我想回家呀。
　　司马迁说；人穷则呼天，病痛则呼父母，城里面我一刻也呆不下去了，要到年关了，我再也不想自己能够活多久了，那个时候我就只有一个愿望，能够早点回到父母身边、能够和他二老过一个年！真的，我那时好想、好想回到我母亲身边啦、作为儿子静静地躺在她怀里！可是我没有勇气，我不敢回家，因为我把这么好的工作给辞了，我寻花问柳染上了绝症，对不起他二老啊，苍天，我的父母快50岁了，我的哥哥很小的时候就夭折了，他俩就只有我这么一个儿子，十年之后，我要是走了，他们怎么办啦！！
　　我越想越痛苦！越想越绝望！要过年了，妹妹也放假了，最后我还是鼓起了勇气回到了渴望已久的家。不过在回家之前，我花了两天时间，断断续续地写下了一封信，向我的父母坦白了这十多年的秘密，吐露了那份难忍的煎熬、那份痛苦与绝望和无尽的悔恨与疯狂，但求他二老能够原谅我这个不孝的孩儿！
　　信是母亲拆看的。她看了信，在流泪，但没有哭出声，也没有责备我！那天夜里父母躲着我妹妹，悄悄地敲开了我的房门，和我商量起了这个事情。母亲很是担忧，而父亲坚信是我在多疑、杞人忧天，多半没有这个病，要我再去做个检查。
　　我始终不愿意去检查，因为我不敢面对那个检查结果，父亲坚持不过，母亲也不太相信我有这个病、更不愿意相信这个事，于是我们找了几个医生和几家医院，对症下药把我身体上的各种症状给医好了。随着时间一天一天的流失，我的心情有所平静，最后这个事情也就不了了之了。
　　开年之后我换了工作，来到了省城投奔了亲戚，开始了新的生活。因为头年受了大刺激，年初的那一段时间里，我还是挺规矩的，几十天都没有SY，更不敢去想那些不该想的事情。可是我自己这个人太下贱了，真的太下贱了，好了伤疤忘了痛，仅仅坚持了几十天，随着恐惧的消除，心情的平静，自己又经不起诱惑开始SY。一开始就只是SY，渐渐的自己又和哪些不堪入目的色情电影打上了交道。可直到这个时候自己依然没有任何高危行为。
　　在省城，我的工作还是理发师，上班的地方通常都是些小发廊。里面的成员一般都是些类似于社会青年的青年，当然也有些老年人称他们叫“黄毛”，不过我很例外，从不染发。在我上班的那个发廊中也有两个年轻的师傅也好这一口（嫖娼），平时几个朋友在一起耍的时候，只要没有妹子他们就会摆谈这些事情。
　　记得昨年七月的一个晚上，我和那两个嫖客理发师一起出去聚餐，喝了几杯酒，逛了一圈街，途中那两个师傅随口谈到了找小姐的事情，其中一个师傅问我去不去，他请客。其实一路上听他俩谈论那些男欢女爱的事情，我心里就猫抓似的直痒痒。但我这个人有时就向是伪君子或者是他们所说的闷骚，装得很正经，义正言辞地回绝了他们的提议，就好像是个道德模范。可事实上他俩一离开，我就疯狂了，那一夜我花了两个小时，在片区内搜索那些色情场所，最终我选定了一个价格合适的Y发廊，找了个长相还算过得去的小姐睡了一晚上！
　　那一夜，小姐很投入，我很亢奋，玩得挺开心！可是第二天早上我一离开发廊，没走多远就后悔了，极度悔恨。头一年自己才遭了大难，上了洋当，前途未卜、生死茫茫！现在好了伤疤忘了痛，自己还是人吗、有没有那么一点点羞耻之心？有时候我都瞧不起我自己！有时候我恨那些小姐，恨我的表叔和同院子里的那个色狼男孩！可是我更恨自己，恨自己是个懦夫！恨自己不知羞耻，没有尊严！真的，有时候我都想***！
　　可恨归恨，想死也没有勇气，该SY的时候，自己还是照常SY，忍不住的时候该找小姐，自己还是照常找小姐，找了个发廊妹作女朋友，耍了两天又分了，该疯狂的时候，自己还是照常疯狂！！性交不过瘾，自己就疯狂地迷上了口交！一级片不过瘾自己就迷上了那些禽兽不如的特级电影和幼幼虐待电影。今天想来这些东西那是多么肮脏，多么龌龊实在不是人看的呀！！！
　　一阵阵疯狂之后，自己又会陷入无穷的悔恨与自责之中，有时候自己会立志戒掉邪淫。可悲哀的是自己却始终没有毅力坚持下去了。就这样反反复复，从戒Y到疯狂，再从疯狂到戒Y,我就在这种反反复复的较量中备受煎熬，挣扎了一年！真的我快要崩溃了！从今年四月开始，我的身体又出现了08年的那些症状，我心慌了，又担心自己患上了HIV，不过那个时候自己已经没有08年那样恐惧。经过了很长一段时间的思想斗争，我最终鼓足了勇气决定去查一查有没有HIV。于是在我最后一次嫖娼后的60几天后，我来到了省里面的一家专科医院。
　　因为害怕受人歧视，遭人白眼，我不敢到那些大医院去检查，更不敢到防保科去检查，因为大医院人多，因为我害怕防保科他们要我出示身份证，要我作登记。于是我就在网上联系了一个省城里广告打得很响亮的男科医院，到那里去检查。
　　我原以为这个男科医院有多大的规模，因为它们的广告很响亮，结果到了那医院才发现它是个规模连镇医院都赶不上的小医院。可没办法来都来了，也预约挂号了，自己也就只好在这里检查了。
　　按照预约安排，我的主治医师是那个医院的主任，大概有50岁左右。进了他的办公室，那主任很热情，连忙招抚我坐，询问我是哪里有病。我很难为情，呆了很久才告诉；不好开口。那主任笑着对我说，都是男人，我们是男科专科医院有啥不好开口的。我说；我实在是不好开口，你给我支笔我把他写下来。那主任觉得好笑，鼓励我说；他是医生，有啥子不好开口的，咱们医院是要给你保密的。医生不给我纸和笔，我想了很久才轻声告诉他我想做个检查。那主任问；啥子检查。我说;HIV。啥子？我的声音很小，那主任没听清楚。但是他旁边那个助理听清楚了。她告诉主任说；HIV，也就是艾滋！
　　那助理的话一出口，主任的脸顿时阴冷了下来，他言辞尖利地问了一些话，具体是啥子内容我记不完全了，主要也就有这么几句话。你为啥要做这个检查，今年多大岁数，有没有结婚，把事情全部说清楚。
　　我再次告诉那个主任，不好开口。那主任一听这话冷冷地盯了我一眼，说道；那你要检查就得做个全方位的检查，把梅毒、淋病这些性病也要全部查一遍。我告诉那主任，性病这些就不查了，现在我就只想做个HIV检查！话一说完，那主任很不高兴，朝着他对面那位助理张牙舞爪气势汹汹地吼了一句，给他开单，给他开单，泡沫飞了一桌子！
　　于是那个助理就给我开了张血常规和HIV的单子让我到下面去缴费、去抽血。抽了血之后，我急忙问了问哪位抽血的医生，哪个时候拿得到结果，医生告诉我，血常规最多一个小时左右就能拿到结果，另外那个就要等两天了。
　　拿走了血常规报告之后，第二天下午我便请假来到了那个医院，可结果没拿到，却又遭到了那个主任的歧视和白眼。他告诉我你急啥子急，这检查又不是我们医院检查，而是送到省医院检查，他们那边的结果还没送过来、我们哪晓得结果。第三天我再次来到了那个专科医院，最终拿到了结果！！
　　很庆幸，结果是阴性的，报告书表明是省医院开的检查结果。我很高兴，一看那个减号，自己如释重担，身体顿时好像轻了几十斤。拿到检验结果后，一出门我就躲到了厕所里，把检查单一连核实了好几遍，然后就从医院里一路狂奔了出去，一直跑到了公交站台！天啦，这几年来我都没有这么高兴过，我没有HIV，我不用担心那些生死问题，我不停地告诉自己我没病，我要好好的活下去，我要和我的父母、我的妹妹好好的生活下去！ 现在回想起来那时真是太高兴，太高兴了。可不知道那检验报告是否真的是省医院开的检查报告，到底是不是那个专科小医院为了敷衍了事造的假报告，反正那个专科医院就是个骗钱医院，他们肯定是没有力量做这方面的检查，我也不知道那个结果是否就一定准确。
　　那份报告单曾经让我重新点燃了生命的希望，因为这个事儿，我安分了两个多月！可是自己就是个好了伤疤忘了痛的无耻之徒，我实在是太无耻了。仅仅两个多月之后，自己松懈了，又开始SY，又开始接触那些淫秽不堪的电影。但是我还是没有再去嫖娼。
　　就在写下这篇忏悔了的前两周，我又给自己作了深刻反思，下定决心要戒掉邪淫。第二天我登陆上了戒邪淫网，看到了钟茂森和胡小林老师的视频，还是很有感触的，我决心戒Y，坚持了一周。可第二周事情就变了，哪一天中午因为有事儿，要给发廊里的一个股东带一份东西回家，我经过了一片红灯区，在进入那片红灯区之前我就作了思想准备，告诉自己要保持警惕，千万不要留恋那些烟花之物。可是进入了那片红灯区之后，自己还是忍不住朝着那些Y发廊里面看，走着走着，我突然发现一个发廊妹长得非常漂亮，我玩了几十个小姐，还没有遇见过这么漂亮的妹子。因为她太漂亮了，....一想到先前自己所受的苦！一想到自己进入这片红灯区之前心底所发下的誓言，便断然决定转身离开。可我刚一挪脚，淫欲就战胜了理智！这个妹子生得这般漂亮，遇到了这样的好机会，要不和她耍一耍实在是划不着，为了她的美色就再疯狂一把吧！！
　　就因为迷恋人家的美色，我再度疯狂了！真的，有时候我就觉得自己真不是个东西！可事情一干完，一走出那个发廊，我又后悔了，我再次陷入了深深的自责之中。
　　给老总送完东西时，他家里已经吃过了午饭，我只好出来找了个饭店用餐，点了两个小菜，上了桌子，心情却万般复杂，吃了几口，便停了筷子！！我一脸苍茫、不停地打量着四周，突然我发现斜对面一个妇女正抱着一个婴儿，只有一两岁，好像是那个饭店一个股东的儿子，那个婴儿正朝着我笑，不停地朝着我笑、笑得那么阳光、那么灿烂，充满生气！
　　就是那个笑容让我崩溃了！连阿Q都知道；夫不孝有三无后为大！到今年6月，我都已经21岁了，已经到了谈婚论嫁的年龄，我的同学好多都结婚了，有的已经有了自己的小宝宝。我需要一个家庭啦，真的我需要一个家庭，我父母有五十岁了，哥哥死得早，他们就只有我这样一个儿子，如果我有三长两短他们可怎么办啦！那个孩子还在对着我笑，我咽不下去了，如果我自己也有这样一个活波可爱的小宝宝那该有多好啊，我好想有一个自己爱的人，爱自己的人守在身边啦，如果那孩子是我和雪的孩子那该有都好啊！
　　阵阵心痛，自己20出头了，男儿顶天立地，我需要有一个家呀，一个完整的家庭。可我能够拥有这一切吗？自己戒不掉SY，前途未卜、生死茫茫！我极度手淫、有轻度阳痿，也不知道自己还是否有生育能力，至少我的两个女友和我呆了那么久都没有怀孕！我不知道我是否感染了HIV，或者是其他疾病，那个专科医院的结果准确吗？我今天又嫖妓了，作了无套口交，和小姐做爱的时候，早泄了，过了一会才抽出来，也不知道套子有没有滑落、自己的那个东西沾没沾小姐的分泌物。我有包皮龟头炎，这次意外会让我感染HIV吗？一切不得而知！
　　呵呵！或许不管我有没有感染HIV，只要我继续这样邪淫下去，最终会走向覆灭，最终会感染绝症，即使我再找了一个女朋友，建立的家庭也会被我活活拆散，那只会给自己，给别人，给我的父母留下更多的痛苦！或许我这个人灵魂与心灵已经到了死亡的边缘！我真的无药可救了吗？我不甘心啦，我很不甘心，我不甘心就此毁灭，就此堕落！记得08年恐艾期间，我曾经在网上咨询过一个医生。我问他我能活多久，医生告诉我；小伙子，你还年轻啦，不要问这些问题，要好好的活下去，你会拥有一个属于自己的家庭，路还很长，你将来会明白生活的幸福！
　　是啊，我还年轻，我想拥有一个幸福的生活、幸福的家庭，可我又无能为力，我是个懦夫啊！！悲哀，痛苦、挣扎！这种苦难的日子，何时能熬出头，路在何方啊！！